追蹤
*瑪姬兒的藍色角落*
關於部落格
不要忘記快樂因子
因為那是讓你能再飛起來的理由
  • 94378

    累積人氣

  • 13

    今日人氣

    0

    追蹤人氣

界線


硬起心腸立界線
我讀過很多教養書。
雪真借我的「為孩子立界線」至今放在我床頭。
我覺得,這本書是近期給我影響最深,也最實用的一本書。事實上,我覺得很多品格教育失敗、或是在人際關係上失敗、或是深為人際關係(包括公婆、姑嫂、夫妻)所困擾的成人,都源於個人的「界線」不清楚。

「界線」很清楚的人,剛開始或許會讓人覺得不近人情,但是,這類人往往卻可以是很長久的朋友。
因為他知道自己的原則在哪邊,他也很清楚的讓你知道,因此雙方交往可以很自在、彼此都可以不受干擾。

比方說,有個經常出國旅行的人,她周邊朋友都知道,她從不幫別人「帶東西」。剛開始,朋友都覺得她很「不夠意思」,無論怎麼請託,她都是笑著拒絕,而且一視同仁,從大到小,什麼都「不幫忙」帶。

然而,久而久之,大家都知道她的原則,
見怪不怪,也沒有人會去煩她。
而她便可以跟朋友保持很好的友情。
後來,大家都諒解,她的工作忙碌,雖然常出國,
但並沒有時間可以幫忙朋友採購、裝箱,為了省卻麻煩與糾紛,乾脆醜話說在前面,殊不知這樣反而維繫了朋友之間的友誼。

我們露營三年多來,我一直跟老公說得很清楚,
平日全家出遊帶婆婆 OK ,但露營時我拒絕帶婆婆前往。原因無他,因為我需要個人空間。如果老公不能接受,那麼我寧願不去。最近小姑也開始加入車隊露營,前晚,她告訴我老公,說她以前不太諒解為什麼我不帶婆婆(也就是她媽媽)一起去,現在她懂得我的感受了:因為我有我的朋友,我並不想要把所有的「朋友」都變成「婆婆的朋友」。

管教小孩也是。
有時候,我看到一些媽媽在管教小孩欠缺原則,
造成小孩利用模糊界線達成所期。
比方說,原本說好出門不買東西,結果孩子在街邊賴地要求買玩具,媽媽有時候拗不過就答應,
或是說:「好啦!好啦!那妳不要哭我買飲料給你喝。」或是,明明已經說好十分鐘後要離開現場,可是十分鐘後,孩子不走,媽媽就無奈的在旁邊等 ..... 。

最常見的,還有明明是孩子該收的玩具,
媽媽一邊罵一邊卻動手幫忙收。或是明明已經講好半小時內吃完飯,否則不出去玩,但吃不完媽媽卻一湯匙一湯匙勉強餵完,然後還是一起出門皆大歡喜 ...... 更不用說:「你等下肚子餓我不理你!」但是孩子一喊餓,立刻眼巴巴的掏出餅乾、飯團等點心 .....

像這類情況,我覺得就是「界線不清楚」。
孩子清楚你的沒有原則,就會越來越「盧」越來越「歡」,因為他知道,只要吵鬧你就會投降。
公婆、姑嫂、丈夫也是,剛開始每個人都想試試看,
看你可以忍受到什麼程度,於是你越是不吭聲,
大家就當作你心甘情願。

那天去宜蘭演講,當我說到,女兒的襪子忘記翻過來,我給的懲罰就是把襪子翻過來、翻過去二十遍的時候,大家都「喔」的一聲,好像覺得我太過嚴厲。
事實上,她必須要體會的是,如果每個人都不把衣服翻過來,負責洗衣服的阿嬤就必須要翻二十件以上的衣物,這對於阿嬤來說,是一個額外的辛苦的工作。

另外,因為功課沒完成,就不能出去玩,所以當女兒一而再、再而三的忘記訂正作業前頁的錯誤時,
我給的處罰就是不能夠參加隔週一舉行的 PG 。

她被處罰的那一週,行程是「科學館、美崙公園」。
於是,小樺帶走了弟弟,我帶著她單獨在家。

當弟弟回來時,女兒一臉忍不住嫉妒的問:「你們今天去哪裡?」

弟弟說:「去科學館。」

「哼!科學館我去過了。」
她知道我在看她,故意擺出一副無所謂的表情。

「喔!還有美崙公園。」弟弟想起來似的補充了一句。

「美崙公園沒什麼,我去過好幾次了!」
她再度擺出一副「這種處罰沒什麼了不起」的態度看著我,一副和我挑戰的神色。我笑笑沒說話。

過了一會兒,她忽然發現弟弟手上有一個她沒見過的小玩具。

「你怎麼有這個?」她質問弟弟。

「這是我在士林夜市玩射氣球贏來的!
我們還玩了撈魚、套圈圈 .... 」
弟弟渾沒察覺姊姊的臉色越來越難看 ....

「哇! ..... 」女兒大哭起來,一邊忿忿不平的看著我。
我看著她很抱歉的說:「我知道你沒有玩到很生氣,
但妳非常明白,妳是為什麼不能夠去玩的!」

她「砰」的一聲甩門躲進房間哭了許久。

但是,隔週,她所有的作業簿,錯誤都訂正了,
完全不需要我或是老師一再的重複提醒

今天早上,換做兒子遭受處罰。
我們出門時原本是要送他去「媽媽 PLAY 」教室做餅乾。但是,因為他一連串說了許多早已約法三章他不應該對我講的話,於是,我很平靜的對他說:
「今天我不能夠帶你去教室玩了!」於是立刻迴車掉頭,往攝影棚駛去。

當場,兒子便痛哭倒在後座!
(兒子、女兒都很討厭跟我去錄影,因為待在攝影棚裡很無聊。)他開始道歉、認錯,但我不為所動。
我相信經此一役,他至少有三個月不敢再亂罵我。


要立「界線」,在初期往往是很辛苦的。
比如說,你要一次一次的提醒或是教導他去把書包放好、收碗放筷、收房間衣物,或是「收玩具」、「收玩具」、「收玩具」 ..... 像壞掉的留聲機一樣的堅持底線。
小樺曾笑我,看妳叫他們收玩具,乾脆自己收一收比較快!
但是,費時、費力、費唇舌當然是有效的,
堅持了一個月,孩子們從一開始哭得眼淚鼻涕的收玩具,到現在已經一個口令一個動作,
滿房間的玩具只要 20 分鐘就清潔溜溜!
為了建立好界線,這些辛苦都是必須付出的。

最難的,有時候是面對孩子的求饒與眼淚。

媽媽都是心疼孩子的,
看著孩子必須眼睜睜的看著原本的快樂、福利從眼前消失,或是某些時候甚至必須連媽媽的福利也陪著一起消失,難免內心動搖。
像我,今天在每一個還來得及回教室的轉角路口,
都想著我到底要不要堅持不讓他去玩?
但我很明白,孩子可以不打不罵,民主對待,
但管教的界線一定要非常清楚。

否則,他將會變成一個嬌縱、品格低下、不負責任的孩子。
長大之後,又會成為一個沒有界線的人,
不但別人受害,自己也受害。





雖然這是一個媽媽管教小孩的心得,但看完之後發現這真的是一個很大的教育問題


不過通常照我以前的成長背景是常被打就是了XD

所以其實,也稍微學會了珍惜

會珍惜父母所給的,不要是理所當然

而且以前總會覺得父母怎麼都那麼冷血!?也會經歷懷疑自己是領養的小孩

想去找親生父母的蠢階段

真的是長大之後才會明白父母的苦心

不過說真的!這篇文章讓我有共鳴的地方是:

『我們都活在界線不明的生活方式裡』

忍受到極限之後的爆發,不要說別人無法諒解

自己也都感到難受

但造成這種局面的還不是自己??

不過人際關係永遠是很不簡單的阿!!

悶不吭聲的做著不是自己分內該做的事

感覺很不平衡所以開始拒絕

旁人只會感到莫名奇妙

不過也是自己一開始就沒把立場標示清楚

別人當然順理成章的認為那是你的責任

然後自己再來怨天尤人

我想起老爸常教導我們的"就傻傻做,不要計較"、"吃點虧也沒關係"

雖然老爸可能因此而跟人建立了不錯的人際關係,在工作上也比較方便

但我常覺得:我可能沒老爸那麼善良吧!!

所以還是會計較,也很煩惱呢

畢竟老爸老媽可是佛心來著的素食者XD

該怎麼辦呢?

不過現在這樣好像是在庸人自擾

日子過的太閒了,還是好好的賺錢吧!!!

(雖然說這篇文是在上班時間打的XD)
相簿設定
標籤設定
相簿狀態